M-am uitat la Ieurovizion. Iată cum a fost. Nu citiţi dacă voi luaţi concursul ăsta în serios. Eu nu-l iau.

• A început cu nişte prezentatori îmbrăcaţi în extratereştri care se pretindeau ABBA. Furaseră ceva învelitori de marfă de la un depozit. Sub învelitori le-am recunoscut pe Seling şi pe Andreea Bănică. Lângă ele erau doi midgets. Fac glume între ei şi se prefac că vorbesc suedeză. Juriul stă la o jaluzea de-aia de cabinet medical sărăcăcios şi la un spider nepotrivite ca dimensiuni cu Catena şi Aqua Carpatica. Prezentatorii au frecat-o vreo 5 minute cu o glumă idioată pe care n-am înţeles-o. Se prefac că nu ştiu regulamentul. 4 ore au stat la machiaj, zise unul, dar nu se vedea. Au petrecut 5 minute de-a-m-boulea ca să facă o glumă penibilă.
• Prezentatoarele se uitau într-o cameră în vreme ce erau filmate de altă cameră. Întruna. Într-o televiziune în care au fost daţi afară numai 600 de oameni. S-a trecut în camera verde. Au făcut o glumă proastă cu compot şi zacuscă pentru că îi spuneau cămara verde. Prezentatoarea din camera verde are cearcăne pictate la machiaj. Prezentatorul explică eronat că se numeşte camera verde pentru că ei sunt toţi prieteni acolo. Nu, vine de la “green room”, cameră de aşteptare pentru invitaţi în tv, actori în teatru etc.
• Sigla e făcută nu de un montator de nunţi, ci de un nuntaş beat. Ea constă în steagul României înconjurat de nişte beteală de pom. Clipocindă.
• Primul cântăreţ e Liviu Andon. Am reţinut părul de pe piept. Strigă Run away with me tonight. Doamne  fereşte!
• Leticia- poartă nişte fluturaşi lipiţi pe o rochie de plastic. A stat non-stop foarte crăcănată şi trăia o amărăşteană de piesă dance. Nişte hăndrălăi semi-nuzi au ridicat-o cât era ea de măricică. Şi era. Pe spate i se vedeu cele două lavaliere TVR numerotate cu pixul pe un scoci alb. Desăvârşire. Dragoste pentru detalii.
• Mosquito- tipul e răguşit, e la nivelul la care cântau nişte turişti israelieni ast-vară pe o terasă din Bangkok. Doar că ei erau beţi şi în vacanţă şi sunt sigură că le-a fost ruşine a doua zi de ce au făcut. Interpretează cu ochii închişi ca să ne prindem noi că el trăieşte muzica. Care muzică?
• Primele cadre cu publicul. El arată de parcă ar fi fost trecut prin foc şi sabie hăt în Evul Mediu.
• Alin Văduva- a început fals, după datină. Momentul arată ca un varieteu din anii ’50, greşit colorat. Doi maimuţoi se chinuie în spate. Tipul avea o bască gauchistă în cap şi nădragi cu talie joasă. Plus ghete. De muzică n-am nimic de zis. Oricum, e şmecher, mai ales că cei de pe scenă ştiau să cânte în cor.
• Al Mike feat Renee Santana-Un fel de Nicola care nu prea are voce să ducă. Au ciufulit-o cu o maşină profesională de ciufulit. A venit şi un domn pe la spatele doamnei şi au început un dans ca şi cum ar vrea să spargă nişte capete imaginare
• Cel mai odios décor din lume e în spatele prezentatorilor. Cineva a aruncat haotic nişte plasme pe un perete. Pe plasme se văd chiar prezentatorii. Of.
• Diana Matei- e prima persoană care are haine pe ea, nu chestii. Din nefericire cântă un pop foarte obosit, de anii ’90. Şi ea e cam obosită. Şi dacă mă gândesc bine şi eu. De la ea. De la ei.
• Nine Gardens- le-au tras în decor un roz cu verde brotac, perfectă asortare. Se aude o chitară adormitoare, previzibilă. La fel de vechi ca la doamna precedentă, doar că mai rock. E momentul de-o susţinere morală cu ceva alcool. Greu de suportat perfect treaz.
• În camera verde toţi arată ca nişte zombies deoarece lumina e prost pusă. Se felicită unii pe alţii. Spaimă, au adus acolo un copil. De ce?
  Prezentatorii urlă ca nişte ieşiţi din minţi.
• Zuralia Orchestra- cântă o ţigănească clasică, foarte slab aranjată muzical. Una dintre cântăreţe are nişte bomboane colorate lipite pe sâni. Una peste alta sunt veseli, mă mai trag din depresia în care m-au băgat ăia dinainte.
• ABCD au început să cânte sub ton, fata n-are aer destul. Piesa e parţial vorbită. Cântăreaţa are o privire complet speriată, terifiată, poate o ameninţa din culise Marina Almăşan cu un satâr.
• Elena Cârstea- iniţial am crezut că e un pitic învelit în staniol. A mâncat vocalele. Apoi a trecut la consoane. Apoi a urlat biutifăăăl. Dacă nu o să câştige 10 ape n-o să mai spele TVR-ul. Măcar va fi amuzant.
• Narcis Iustin Nanău- vocalize de la Românii au talent.
• Claudiu Mirea- cântă I feel so High, aşa că operatorul de la macara se simte obligat să facă nişte mişcări haotice, dintr-alea care dau ameţeală şi greaţă. Cântecul e un fel de Eu vara nu dorm în mizerie.
• Andrei Leonte- băiatul de la X Factor e drăguţ. În afară de faptul că e drăguţ cântă o piesă ceva copieciune după una cu refrenul I love you, I want to be with you.
• Cristian Prăjescu- acompaniamentul e foarte sus, vocea se aude mai puţin, porneşte, tradiţional, pe lângă ton. Amănunte.
• Jul- o fată şi-a adus oaia de pluş pe scenă. E practic cel mai atrăgător element din toată montura. E oaie? E câine? E pisică? Atâtea întrebări, atâtea răspunsuri. Complicată e viaţa asta. Complicat concursul ăsta.
• Phaser- cârpă multicoloră, o scremere în franceză, originalitate zero. Am obosit. S-a terminat, am scăpat vie.
• Prezentatorii îşi bat joc de formaţia ABBA. Cântă un cântec de-al lor cu versuri cu miştouri de-alea de doi lei, de-o perfectă idioţenie. I-a pedepsit bunul Dumnezeu şi le-a stricat sunetul. Uraaaa.
• Sunetul a revenit şi-au început să amestece nişte imagini de ieri cu unele de la repetiţii. Şi eu care îi criticasem anul trecut pe Corondan şi Leonard Miron. Jesus, dacă ştiam ce mă aşteaptă anul ăsta, eram mai plină de consideraţie.
• Ptiu, dispăreţi băi fosforescenţilor, că mi-aţi ucis urechile şi ochii!
• Culmea groazei este că sunt unii care şi câştigă această groază de concurs. Eu i-aş fi alungat pe toţi acasă cu tunurile de apă. Au lua Al Mike, copilul Românii au talent, Lenuţa Cârstea, Prăjescu (se va lupta cu Turcescu), copilul X Factor şi-ncă unul. Toţi vorbesc peste toţi. Publicul urlă. S-a sfârşit. Şi acum, bonus că aţi citit toate idioţeniile de mai sus, o piesă despre, cu şi pentru Eurovizion.