Un avion de români şi cum să fii un pasager de avion civilizat

photo(8)Am tot dat ture cu avionul prin lumea asta, uneori înspre şi dinspre cele mai ciudate destinaţii posibile. Am văzut cu ochişorii mei paporniţe de Orient Mijlociu care numai găini vii n-aveau, pasageri în picioare pe scaun, echipe de fotbal franţuzeşti pişcând de fund stewardese, dar cumva, în topul comportamentului incredibil în avion, românii se menţin veşnic pe podium. Azi-noapte m-am întors de la Lisabona, cu un avion TAP şi bineînţeles, distracţia a fost maximă, aşa că m-am gândit să întocmesc un scurt îndreptar pentru pasagerul cumsecade.

Coada la îmbarcare. Dacă după ghişeul de la boarding nu există nici o persoană, nu are sens să te pui la coadă. Când angajaţii liniei aeriene sosesc, nu te înfige în ei gata să îi calci în picioare. Durează măcar două minute până ei vor putea prelua primul pasager. Nu te frustra dacă nu eşti primul pasager, avionul nu pleacă fără tine. Mersul cu avionul stârneşte anxietate, dar nu urla ca un apucat la coadă după rubedenii, cu o faţă de killer. Există aeroporturi pe lumea asta unde acesta poate fi considerat comportament suspect şi te poţi trezi luat pe sus şi interogat.

Autobuzul care duce la avion. E veşnic foarte aglomerat în el, aşa că încearcă să ocupi un spaţiu cât mai mic. Nu rămâne în uşă, nefiind RATB, n-ai nici o şansă să îl laşi pe ăla de după tine în staţie să aştepte următoarea cursă.

Urcarea în avion. Deja toată lumea ştie cât de tare te grăbeşti, dar avionul tot nu pleacă înainte de ora stabilită. Trebuie să îi înţelegi pe cei care sunt în faţa ta, oricât i-ai înghionti, împinge şi lovi cu bagajele tale peste picioare, ei tot trebuie să îşi pună lucrurile în compartimentul de sus şi să se aşeze pe scaun. Nu ajută nici dacă pufneşti, dai un “haideţi, domnule, mai repede că blocaţi culoarul”, da, culoarul se blochează atunci când se îmbarcă pasagerii, dar asta nu e nici o nenorocire.

Bagajele de mînă. Fii om rezonabil, chiar dacă acum companiile aeriene te lasă cu bagaj destul de mare. Nu-ţi lua zece plase şi două valize babane, că mai sunt şi alţii în avion. Dacă nu mai ai loc pentru bagajul tău deasupra scaunului nu distruge genţile celorlalţi încercând să o îndeşi pe a ta, n-o să fii un cetăţean mai realizat dacă i-ai stricat altuia laptopul sau i-ai spart sticla de vin luată din duty free. Ţine cuminte bagajul la picioare şi după ce se termină fojgăiala în avion roagă însoţitorii de zbor să te ajute să găseşti un loc pentru el. Sunt în 99% din cazuri foarte amabili şi găsesc soluţii.

Aşezarea pe scaun. Aşează-te fără să dai coate în cap celorlalţi, nu e foarte greu. După ce te aşezi pe scaun, nu-l lăsa pe spate în secunda doi, că îi storceşti pe ceilalţi şi e degeaba. Când stewardesa te roagă să îndrepţi scaunul, fă-o, n-o pune să se aplece peste ceilalţi pasageri să o facă ea pentru tine, chiar dacă, probabil, gestul ăsta ţi se pare sexy. Ei nu i se pare. Nici mie. Nici celor mai mulţi oameni normali la cap.

Alegerea scaunului. În avion sunt locuri desemnate dinainte. Ştiu că adori să stai la geam, dar dacă pe biletul tău scrie mijloc, acolo trebuie să stai. În caz de accident, prima identificare se face după locuri. V-am speriat?

Folosirea toaletei. Ştiu că venim dintr-o cultură în care copilul face pişu în parc la copac, că, na, nu se poate abţine până la o toaletă ca omologii lui occidentali şi îşi menţine obiceiul şi la vârstă adultă. Du-te la baie înainte de îmbarcare, în orice aeroport sunt toalete lângă porţi. Nu te supăra pe personalul avionului că nu te lasă la şuşu taman când avionul merge pe pistă. Nu te ridica să mergi tocmai când se împarte mâncarea. E dificil să sari peste un obiect greu, de metal. Dacă ai o problemă de sănătate care presupune vizite dese la toaletă, precizează asta la check in şi vei primi un loc cât mai apropiat de locul cu pricina. Nu te certa cu personalul avionului ca să foloseşti toaleta de la business, dacă ai bilet la economy nu sunt obligaţi să te lase să faci asta. Ştiu, pare discriminatoriu, dar au şi ei regulile lor. Oricum, un zâmbet şi o vorbă frumos adresată fac minuni.

Luarea mesei. Un gest elegant şi curtenitor pentru cel din spatele tău este să îţi pui scaunul în poziţie verticală atunci când se mănâncă. Altfel, omul ăla nu va putea duce furculiţa la gură. De asemenea, atunci când tăvile sunt încă pe masă, nu te lăsa brusc pe spate, nici nu ţopăi în scaun, ca să nu-i umpli pe alţii de apă, vin, bere şi suc de portocale. Faza cu “nu mânca cu coatele pe masă” e sfântă în avion unde dacă mănânci cu coatele pe masă, e pe masa vecinului. După ce termini de îngurgitat, aranjează pe tavă recipientele şi resturile, astfel încât ele să nu zboare în capul vecinului atunci când dai tava însoţitorului de zbor. Notă de subsol: încearcă să nu te îmbeţi dacă ştii că te porţi aiurea cu alcool la bord.

Poziţia corpului. Dacă îţi înfigi genunchii în scaunul din faţă şi îl loveşti ritmic, pasagerul din el va simţi tot. Şi va fi neplăcut. Pentru el, nu pentru tine (dacă te interesează cumva). Dacă ţii picioarele întinse pe culoar, cineva se va împiedica până la urmă de ele. Dacă simţi că ai cumpărat un loc şi jumătate, bagă cotul la vecin în coaste. Dacă nu, nu.

Debarcarea. Această complicată procedură se face fără să tragi valize în cap celorlalţi. Dintr-un motiv obscur, debarcarea se face în ordinea apropierii de ieşire, nu începând cu mijlocul avionului. Aşteaptă-i să iasă pe cei din faţa ta, nu-i împinge când îşi iau bagajele, fii pe pace, avionul nu pleacă înapoi taman cu tine uitat la bord.