Săracul Gigi a intrat la puşcărie, deşi a încercat să-şi facă cuibuşor în altă parte (vezi ieşirea din Dubai). E greu să îţi închipui vreo ţară din lumea asta care să-i fie pe plac ciobanului piperean, numai că avea nişte posibilităţi pe care nu le-a încercat, din categoria ţări din care e greu să fii extrădat. Acest articol este un how to pentru el, evident, că bănuiesc că nici un cititor de-al meu n-are problemele lui Becali şi nici felul lui de-a privi lumea.

Iordania– o ţară cochetă din Orientul Mijlociu, cu autostrăzi şi mall-uri, dar care oferă încă posibilităţi de oierit cu tehnici străvechi. Beduinii îşi mână turmele între regiunile fertile, prin zone aride şi respectă migraţiile ca pe vremea strămoşilor lor şi-ai lui Gigi. Omul nostru s-ar fi putut reconecta cu trecutul şi s-ar fi putut stabili în Aqaba, un oraş turistic pe malul Mării Roşii, de unde porneşte o rută tradiţională de oierit care urcă înspre nord.

Bolivia– frumoasă ca o bijuterie, săracă şi tărâm a 3 milioane de lame, acele animăluţe care seamănă cu oile numai că au gâtlejul mai lung. În Bolivia, Gigi îşi putea cumpăra un paşaport fals, cetăţenie şi ce îi mai poftea inima. Au un campionat de fotbal varză, apropiat ca nivel de al nostru. Locul în care ar putea trăi este Samaipata, un sătuc cu câteva mii de locuitori de diverse naţionalităţi, fiecare cu convingerea lui tare şi excentricitatea lui specifică. Toată zona e plină de ferme, foarte pitorească, răcoroasă (e la ceva altitudine). La limită, cu banii lui, poate să instaleze acolo jumătate de Pipera şi poate reproduce şi cârciuma aia insalubră în care sechestra hoţi de maşini.

Swaziland– ţara regelui poligam şi ridicol Mswati III, ar putea fi un cămin bun pentru Gigi, cu condiţia să se împrietenească cu Maiestatea Sa. Amândoi au aceleaşi păreri despre femei, nişte chestii involuate de care dispui. Sunt înnebuniţi după dansuri tribale şi după maşini scumpe. Mbabane, capitala, ar fi casa ideală pentru Becali, având condiţii de igienă similare cu Pipera (lipsă de canalizare în cea mai mare parte a suburbiilor).

Rusia– avem tratat de extrădare cu ei, dar sunt sigură că o donaţie de câteva zeci de milioane (dacă le are) de dolari la Kiril patriarhul, plus o declaraţie video în care Gigi scuipă pe pozele fetelor de la Pussy Riot ori similar, ar fi rezolvat problema şi i-ar fi asigurat un paşaport rusesc. Rusia e ţara de vis a lui Becali, lăsaţi că nu ştie limba şi nu ar fi în stare să o înveţe, se înţelege perfect prin gesturi şi bâte cu omologii lui slavi. I-aş recomanda o moşie apropiată de Moscova ca să aibă acces la cluburile de prost gust ale noilor îmbogăţiţi şi la magazinele de lux cu costume de filfizon.

Mă opresc aici şi mă gândesc că în vremurile astea de mare restrişte, în care justiţia română chiar a început să funcţioneze, aş putea deschide o linie de business de consultanţă la relocare pentru aceşti tipi aflaţi la ananghine.