Eurovisionul minut cu minut

photo(14)Dacă nu aţi văzut selecţia naţională, o puteţi citi aici la mine. Piesele nu are rost să le ascultaţi, sunt ceva, aşa gen Bon Jovi rupt de beat sau Axel Rose dacă şi-ar fi petrecut viaţa într-o puşcărie din România. Comparaţiile sunt la oha, aşa cum a fost şi această finală naţională.

De la prima secundă rătăciţii de prezentatori iarăşi se joacă de-a ABBA şi sunt îmbrăcaţi în zeghe şi zdrenţe. Au făcut o glumă confuză cu Ion Iliescu.

Ca la precendentele preselecţii ăştia nu nimeresc nici o cameră atunci când citesc. Dragi operatori, regizori artistici, de emisie, producători şi alte creaturi care lucrează în televiziunea publică, fac cu voi training gratuit care să se refere punctual la cum filmezi entitatea terestră sau extraterestră care citeşte cu o cameră din faţă. Înţelege şi un copil de doi ani: entitatea se holbează în camera 1, o filmezi cu camera 1. Domn Săftoiu, măcar atât puteţi îndrepta în televiziunea de pe Dorobanţi?

Glumele cu Ion Iliescu continuă. Ce nu ştiu confuzii este că Ion Iliescu ar fi produs mai bine tâmpenia, că e tip organizat. A ştiut el să aducă minerii la Bucureşti, cu strânsura asta ar fi fluierat.

În camera verde, doamna e îmbrăcată cu o rochie cu două plăcinte stilizate pe poale, iar domnul are o cravată praz sau ceapă verde. Nu se potriveşte cu nimic. Dar cine-as zis că trebuie să se potrivească?

Gata, începe.

Robert Turcescu– strângea din ochi chinuit, ca artiştii eurovizionistici obişnuiţi. Pe scenă cu el la clape era un domn de la financiar, care n-a apucat să se schimbe de costumul de serviciu. Ba nu, doi. Piesa nici măcar nu e atât de groaznică, numai că e asasinată de vocea dulce, de furnicar a fostului colonelului. Domnul de la financiar aplaudă şi mişcă nervos din picior. Situaţia e salvată de o gagică bună, fireşte, la instrument de suflat. Programare groaznică, dacă l-au pus pe talentatu’ primul ce ne mai arată până la final?

Narcis Ianău– în spate la băiatul Românii au talent cu voce de primadonă e un domn cu scoci pe sfârc. Mă tulbură ideea într-o asemenea măsură încât nu mai pot fi atentă la circul vocal de pe scenă. Puştiul e îmbrăcat casual, ca la bar, cârciumă, liceu, Lipscani etc. Cred că ştie şi el că nu face deranjul să-ţi pui ceva mai ca lumea pe tine.

Freestay- spun că vor în Suedia că n-au mai fost în Suedia. Puteam să ştim după nume că vor excursii moca. Îi sfătuiesc şă-şi cumpere o excursie sau să se facă bloggeri de turism. De cântat cântă superb- oooo, oooo, oooo. E un Coldplay călcat cu trenul. O gagică pe-un ecran cântă şi ea ooo. Un triumf. Publicul face feţe deprimate.

Pauză de vorbăraie: Paula Seling este slabă şi totuşi grasă, nu pot explica fenomenul. Robert Turcescu vorbeşte execrabil în afara subiectului Băsescu. Trebuia să îi arate un portret cu Băsescu şi atunci alta ar fi fost treaba. Tipul de la Freestay spune şese. Deci ştie ooo şi şese.

Cârstea– camera a plutit încet, încet şi a efectuat mişcarea potrivită, evitând-o pe Elena Cârstea. A trecut pe lângă ea. Mi se pare că zice ceva cu swimming. Îmi imaginez cum ar înota cu rochia ei lungă şi strânsă într-o piscină foarte adâncă. Nu, spune spinning. Mi-o imaginez cum se-nvârte cu rochia ei foarte lungă şi strâmtă. Trebuie să mă opresc din imaginat că i se întâmplă numai lucruri sângeroase în imaginaţia mea.

Luminiţa– cinci hăndrălăi dau din ţurloaie pe lângă Luminiţa Anghel, făcând nişte hore bizare. Mişcările lor sunt feminine. Ale ei mai masculine. Dansează doi câte doi, câtă emoţie! Unde-s bărboşii de la MŢR şă-i zburătăcească? Piesa e taman bună să o cânte la cazinou.

Anton/Andon– Pe Ovidiu Anton l-am botezat data trecută Liviu Andon, aşa că în seara asta o să îi zic Ornitorincul. Deci Ornitorincul face o hăuleală plăcută, ca la zilele oraşului Buhuşi.

Cezar- e concurenţa lui Băiatul Românii au talent. El se strâmbă de nu mai poate şi cântă ca o femeie, neavând nativ voce de contratenor. În jurul lui sunt nişte băieţi cu fuste. Şi o fată, tot cu fustă. Cezar se mîngâie uşurel pe corp şi îi dă cu nişte vocalize. Are ştrasuri şvarovschi scumpe.

Pauză de vorbăraie

Prezentatoarele sunt nişte actriţe jalnice, dar stai, ele nu sunt actriţe. De ce s-or strofoca? În plus, iarăşi explică idioţenii despre camera verde, adică “green room”, adică locul din teatru sau tv unde stau invitaţii înainte de spectacol/emisiune. Măcar le-au mai tăiat din texte tura asta.

Cristian Prăjescu- care o să-l ardă pe Turcescu cântă piesa 08, aşa ne-a zis. El cântă foarte încet, un fel de mormăială cu gura închisă. Am impresia că are maxilarul uşor blocat. Sentimentele însă sunt călare pe el, ochi închişi, balans pe picioarele depărtate, lăsat pe vine, adică toate formele de exprimare ale marilor artişti din liga celor care vor la Eurovision.

Electric Fence- sunt primii la care nu mor de tristeţe. Tipa de cântat nu prea poate, dar nu-s îmbrăcaţi de la pubelă şi mi-au dat speranţă că mai pot rezista juma de oră cu balamucii ăştia. Nu se înţelege nici un vers din ce spun, dar sunt atât de buni cât să beau în cinstea lor o jumate de pahar de vin.

Pauză de observaţie

Roşu merge cu mov zice decorul de la TVR. Ni s-a sugerat că cele două prezentatoare s-au luat la bătaie, ceea ce-ar fi chiar ceva interesant, dat fiind conţinutul palpitant al show-ului. Întrebare către mine însămi: de ce cântăreţii, atunci când se duce camera pe ei se strâmbă ca nişte maimuţe care tocmai au jefuit nişte turişti şi sunt satisfăcute?

Renee Santana– Fata Santana, nepoata lui Santana, străină de plaiurile noastre natale, cîntă fals. Piesa e bunicică prin comparaţie cu celelalte. Trei băieţaşi drăgălaşi cu bocanci de armată în picioare cântă şi ei fals. Mă apucă o emoţie şi un drag. Şi puţin somn.

Turcu- Băiatul X Factor (ăla de-a luat anul ăsta) cîntă o piesă originală cu ooooo. Se crede însă la Românii au talent pentru că în timp ce cântă desenează un portret. Oare Mihai Petre va spune da? Oare Andi Moisescu se va ridica în picioare să aplaude?

Leonte– Băiatul X Factor de anul trecut a început să cînte uşor adus de spate, gen durere lombară sau hernie de disc. Cântă în cor cu nişte tipi. Ca să ne convingă că i-a trecut spatele ţopăie ţup, ţup. Un mare artist. Săracul s-a pus şi pe jos, întins, după isprava cu săritul. Bănuiesc că nu e coregrafie ce face el, ci mişcări motivate medical şi recomandate de medic. Piesa e nulă.

Stop lălăială.

Prezentatoarele au făcut o schimbare de look, şi-au turnat pletele pe faţă. Le stă atât de bine, sunt atât de naturale. Momentul cel mai frumos al serii: după ce şi-au pus iarăşi pene în cap, fetele şi-au atins sânii unii de alţii. Normalitatea s-a instaurat pentru circa trei secunde în studioul improvizat de la TVR. Ăla nu e studio de oameni, să ne înţelegem.

În camera verde, prezentatorul cu cravată turcoaz îl umileşte pe micul Robert Turcescu: Robert îşi dă singur sms-uri. Normal că-şi dă singur sms-uri, un tip cu atâta vitalitate şi iniţiativă îşi face grămezi de chestii singur.

A început televotingul. Un tip cu faţa lui Dracula spune cu tremur în glas că e copleşit de atenţia fanelor. Turcescu zace într-o rână pe canapea. A abandonat telefonul de frica prezentatorului.

Pe scenă au apărut o duduie şi nişte hăndrălăi genul mai dezbrăcat. Iniţial m-am bucurat, dar fata cântă fals. Vine din Belarus, acea ţară cu dictatură. Rage ceva cu Soleio şi este nefericită. Şi ea. Cum au fost şi ăia de-au cântat în concurs.

Pe banii contribuabililor, la TVR a venit unul cu un tort pentru prezentatorul cu cravată de praz oltenesc, pe numele lui Teddy. Ca momentul să fie groaznic, au cântat fals la mulţi ani.

Tabela arată cum un tip pe nume Cezar e cel mai votat. Nu ştiu cine e, am uitat, aşa că îmi vine să dau un sms pentru Turcescu, că-l ştiu măcar, îl ştie şi domn Băsescu, îl ştie şi doamna Oana Roman şi Mircea Badea. Nu dau, sunt mult prea zgârcită. Piesele sunt reluate a zecea oară. Îmi vine să dau televizorul pe mute, dar mai bine mai iau o gură de vin. Serenity now, vorba sfântă din Seinfeld.

Treaba se animă, cântă Andreea Bănică, dar mai presus de orice e în chiloţi. Din păcate, cu siguranţă, ne va paşte şi Paula Seling.

Specialiştii în televiziune de la TVR au pus publicul să urle ca să nu auzim prezentatorii citind punctajul. Scrisul e foarte mic, mic şi la 100plus diagonală, mic şi cu ochelari. Se pare că va câştiga Dracula cu ştrasuri la reverele sacoului. Pe numele de om îl cheamă Cezar. Habar nu am de unde a apărut omul.

A venit şi pauza de publicitate unde mi-am dat şi eu seama într-un bun sfârşit cât de relaxant este să vezi reclame la Catena.

Am ştiut eu că o să cînte şi Seling. I-au luat pian cu cristale şvarovschi sau ceva. Are mănuşi de trăgătoare cu tirul şi rochie de metal. Acuma cântă alt prezentator.

A vorbit juriul. Juriul e format din oameni plicticoşi. Eu credeam că o să le dea la toţi 0 puncte şi o să se care acasă. Dar ei nu, au dat până s-au săturat. Preferatul lor e Cezar, un tip pe care eu tot nu-l ştiu. Nebunie, camera a făcut Parkinson, se mişcă în delir. Neruşinaţii nu mi l-au arătat pe Turcescu cum plânge, pe Lenuţa Cârstea cum le cară smetii, pe Prăjescu cum fierbe în suc propriu, pe Luminiţa cum îi cresc colţi de vampir. Sunt devastată, de-abia aştept Suedia pentru o nouă porţie de muzică sublimă.

 

 

Enhanced by Zemanta